And there go all my defenses [PV Lydia]

Naturellement que j’étais arrivé d’avance au cours. J’avais dû manqué quelque cours : huit pour être précis. Presque une heure plutôt que ce que j’aurais fait autrement, que ce que les autres en auraient fait. Mes pieds s’étaient normalement glissés dans les chaussons aux pointes renforcées que j’avais attaché avec un peu plus de force que ce qui était nécessaire. Pantalon de sport et t-shirt qui couvrait le restant. Je m’étais étiré avant de m’élancer vers la barre pour m’y accrocher et pratiquer. Le stress des subventions me donnait petit à petit l’impression que je perdais pied sur ma réalité… Mais ça irait… Je le savais. La musique me permettait d’oublier pendant un petit deux heures, qui, je l’accorde, se transformait près de trois heures de dépassement personnel mais ce n’était pas un problème.

Quand épuisé après le cours je me retrouvais dans le vestiaire des hommes (seul sans grande surprise), j’évitais de regarder le miroir parce que je savais très bien que si je le fixais, c’était une longue séance d’observation qui suivrait et que le résultat (que je le veuille ou que je ne le veuille pas) n’était pas pour me satisfaire. Mon téléphone sonna alors que je sortais de la douche et je décrochais un peu dans le flou. Au bout du fil, ma cousine Lydia qui se lançait dans une histoire que je peinais à comprendre. Machinalement, je lui dis de passer prendre le repas du soir à la maison… avant de penser brièvement au triste état de mon réfrigérateur. Je plaçais donc la rencontre près d’une heure plus tard : le temps de passer faire un semblant de courses pour camoufler l’évidence que je n’étais pas encore prêt à admettre.

Et puis non… ce n’était pas un problème. J’étais juste revenu de ces deux semaines de séminaires : une à Glasgow et une d’observation au tréfond de l’Afrique. C’était normal que mon réfrigérateur fût vide – en deux semaines le contenu aurait lui-même accepté de se jeter dans les poubelles sans aide humaine. Après avoir enfilé à nouveau mon habit et mon écharpe, je m’enfonçais dans le jour tombant. Mon passage à l’épicerie se traduit avec l’achat de ses biens de bases pour faire une salade, sans viande… mais j’avais fait l’effort d’acheter des œufs et du tofu… C’était déjà bien non? De retour à la maison, je me replaçais les différents éléments à leur bonne place pour m’assurer que ma cuisine avait l’air presque normale… Oubliant de facto le désordre latent qui régnait dans mon petit appartement qui me convenait à la perfection pourtant. Mon bureau, ma chambre, mon petit salon étaient toujours un désordre semi-ordonné.

Tant que je savais où retrouver les objets dont j’avais besoin, il ne fallait pas s’inquiéter outre mesure. Mon ordinateur, ma machine à écrire (que je préférais dans une envie presque vintage pour rédiger mes premiers jets de traités), mes vêtements de danses et mes éternels chaussons de ballet (chacune des paires que je possédais. Après avoir fait un semblant de ménage (ce qui voulait dire avoir déménagé une partie de mon désordre sur la table de cuisine vers mon bureau), j’avais mis de l’eau à bouillir et rajouter un peu de sel. J’avais hésité un instant avant d’ouvrir une bouteille de rouge (non certain de ce que préférait Lydia). Verre de vin à la main, j’avais souri en entendant la sonnette résonnée dans la maison et j’avais sautillé vers la porte sur le son de la musique classique qui était balancée par ma radio. J’ouvris la porte presque radieux : « Salut ma belle princesse! Mon palace est ton palace… Pitié, aucun commentaire sur le ménage… » déclarais-je d’un souffle. « Comment vas-tu? »

Le cliché veut que l’on choisisse ses amis mais que l’on ne choisisse pas sa famille. Disons que niveau amitié, je me laissais doucement porté au fil des diverses rencontres : j’étais du genre à m’entendre bien avec mes collègues dépassant largement les limites de mon département à l’université. J’avais éclaté dans tous les sens à partir du moment où j’étais arrivé à Hambourg multipliant les aventures (sans nécessairement me cacher que je n’étais pas doué pour entretenir une relation sur le long terme pour mille et une raison qui ne concernait personne d’autre que moi. J’étais choyé de compter sur un grand cercle d’amis qui se renouvelait continuellement au fil des diverses ruptures amoureuses et de mes… disons problèmes.

La famille était un autre jeu qu’on le veuille ou pas. Je n’avais pas choisi de prendre comme parents ceux que j’avais. Et si j’avais réellement été consulté pour cette décision, j’aurais probablement demandé d’être mis dans un milieu qui serait venu un peu moins renforcer cette impression que je n’étais pas capable d’être à la bonne hauteur de quoi que ce soit.

Il est toutefois obligatoire de préciser que nous pouvons par contre faire de certains membres de la famille des amis. Mes appels avec mes sœurs et mon frère étaient déjà plus chaleureux que ceux que j’avais avec mes parents (en même temps… disons qu’un glacier était déjà plus chaleureux que la relation que j’avais avec père et mère)… Dans les membres de ma famille qui se hissaient dans ce grand palmarès de gens que j’aimais bien, il y avait Lydia, ma cousine. Probablement parce qu’elle ne me jugeait pas pour mes tendances extravagantes, mon certain esprit de rébellion qui se trahissait dans tous les gestes.

J’étais plus qu’heureux de la voir atterrir dans mon appartement quelque soit le désordre qui y régnait et qui traduisait probablement cette pente glissant sur laquelle j’étais en train de m’enfoncer. Au pire, j’étais doué pour trouver des excuses pour nier l’évidence et elle n’était pas nécessairement au courant de l’étendue de mes problèmes… Et puis, ce n’était pas moi le centre de ce questionnement qui nous envahissait en ce moment précis.

En ouvrant la porte, j’étais sérieusement heureux de la voir et je me jouais moqueur de mes habitudes de ne pas être une fée du logis. L’état était moins pire que ce que j’avais déjà été en mesure de faire mais encore une fois… Là n’était la question. Je n’eus même pas le temps de répliquer au commentaire sur le départ de ma femme de ménage (celle qui n’existait pas parce que j’aurais probablement mal toléré que quelqu’un fouille à l’intérieur de mes affaires) qu’elle me fonçait dans les bras en fondant en larme. C’était grave. Une apocalypse en soit mais qui me laissait perplexe : une erreur grave qui avait été fait pour qu’elle opte pour ce genre de discours : Enceinte. Oh! Seigneur! Je n’avais pas besoin de réfléchir pour savoir que ça ne passerait strictement pas dans notre famille. Ma réaction fut naturellement une surprise des plus totale. Je déglutis lentement avant de prendre une longue gorgée de vin : « Comment tu as fait ça…? » bonjour la remarque d’idiot pour un joyeux quarantenaire que j’étais… Ce n’était certainement pas la bonne chose à dire mais c’était déjà trop tard pour que je puisse remettre ses mots dans ma bouche avant même que je ne puisse finir de les dire. « Je m’excuse… Tu sais que je suis une merde sous pression…? » dis-je avec un sourire triste ayant bien conscience que c’était trop peu pour rattraper le niveau de stupidité que je venait de dégager. Mon dieu que j’étais heureux d’être un homme – ce n’était pas à moi que c’était pour arriver ce genre de situation-là! « Commence par t’asseoir… Je peux te proposer… » qu’est-ce que j’avais dans mon appartement à boire pour une femme enceinte? Je vivais d’un régime d’alcool et de café. Je regrettais soudainement de ne pas avoir quelque chose à boire à lui offrir d’autre que… « … un verre d’eau… »

Pourquoi diable est-ce que mon cerveau qui carburait toujours à une vitesse faramineuse quand je traitais de langue s’enfargeait sur une telle situation…Et puis, Lydia, elle était pas en couple d’ailleurs? J’étais certain qu’elle l’était. Je m’écrasai dans le sofa à côté d’elle après lui avoir tendu un verre d’eau pour garder ma coupe de vin – et la bouteille de mon côté de la table basse. Après avoir fait un semblant de tri dans mes différentes idées : « Tu n’étais pas avec quelqu’un non? C’est qui le père sinon? Tu sais ce que tu veux en faire? » demandais-je sans lui laisser le temps de répondre.

Puritain, voilà le mot parfait pour définir les Schaden. Des puritains purs et durs. Collet monté et bâton dans le cul, de père en fils, de mère à fille. C’était pratiquement à se demander comment je pouvais être réellement né dans une famille sans hériter du système de valeur qui allait normalement de paire avec le nom de famille dont j’avais la tâche de porter. Je savais que ce n’était pas demain la veille que je présenterais quelqu’un à ma famille – parce que de toutes façons mes amants avaient deux caractéristiques précises qui les empêcheraient de toute reconnaissance : de un, ils n’étaient que brièvement de passage dans ma vie… et de deux, ils étaient avec une forte majorité des hommes. Je faisais donc un point d’honneur de me protéger.

Toutefois en entendant la confidence de ma cousine, je ne pouvais vraiment m’empêcher de ressentir un frisson me parcourir : Dieu merci que je n’étais pas dans cette situation. Je pouvais imaginer le tollé que créerait une telle révélation chez ses parents. Un enfant conçu hors mariage? Un bâtard quoi! Un drame pour l’honneur de la famille autant que moi qui préférais le corps des hommes au corps des femmes (bien que je puisse me laisser tenter par une voluptueuse poitrine. Il y avait autant chez ses parents que chez les miens, un incoercible besoin d’accorder une grande importance au regard des autres sur notre petite personne. Les rumeurs, les ouï-dire et les qu’en dira-t’on avaient tous une importance plus grande que ce qui aurait réellement dû compter : la famille et le fait de se soutenir mutuellement.

J’étais satisfait que ma maladresse l’eut fait rire. Quelque soit la situation dans laquelle nous nous retrouvions, il fallait nécessairement prendre un pas de recul pour observer la vie qui se déroulait devant nous. Il y avait parfois des intempéries, mais il fallait savoir se tenir… Tel était mon état d’esprit. Verre de vin à la main, j’écoutais attentif ma cousine qui déballait le portrait sur mon sofa de salon. Pour pouvoir l’aider à trouver un plan pour se sauver de la tempête familiale qui se profilait à l’horizon, j’avais justement besoin d’avoir une idée de la grosseur du merdier qui risquait de l’avaler tout entier. J’étais choquée de voir que l’homme s’était à ce point-ci jouer d’elle et bien involontairement le reproche « d’accord, le cas typique du connard quoi. » m’échappa des lèvres. Je changeais peut-être d’amant plus souvent que je changeais de slip, mais au moins, je faisais un effort pour donner les bonnes informations.

Je l’écouta donc me confier qu’elle avait l’intention de le garder mais que ce qu’elle craignait, c’était exactement la même chose que ce que j’aurais craint si mes parents en était venu à savoir pour une situation tout aussi "honteuse" en leur humble avis. « Je te comprend de vouloir le garder. » Non en fait. Mais bon, elle n’avait pas à savoir que je ne me voyait pas avec des enfants. J’avais gardé assez souvent Aidan, le petit de Gaelle, pour savoir que les enfants, très peu pour moi. Et puis ils étaient tous sans contredit une preuve d’attachement à une autre personne que je n’étais pas capable d’avoir d’un point de vue sentimental. « Malheureusement, cette situation-là ne pourra pas être cacher pour l’éternité. » Ce n’était pas comme ma vie sexuelle en courte-pointe de touristes de mes draps. Je pouvais bien leur cacher la situation autant que je voulais et ça restait un non-dit bien tapis dans l’ombre évidente de la pièce : « Saches que si tu le gardes, je serais toujours là pour te seconder dans tous les cas. Tu es une grande fille de presque trente ans, tu as un métier. Cumuler famille et boulot, ça se fait… Et tu n’as pas besoin de dépendre de tes parents. Tu es une belle jeune femme qui a le droit à son indépendance intellectuelle et physique » Après tout, c’était ce que j’avais fait en un certain sens. J’avais violemment repris les clés de ma liberté des mains de mes parents. J’étais parti ailleurs et je m’étais plus ou moins épanoui. Je ne lui donnais probablement pas des instructions claires comme celles qu’elle aurait probablement voulu avoir de ma part. Mais elle bénéficiait au minimum de mon soutient inconditionnel. Avoir peur de nos parents, une fois rendu dans l’âge adulte, me semblait absurde… Même si, je n’avais qu’à regarder le contenu de mon réfrigérateur pour comprendre que leur influence coulait encore dans mes veines… dans chacune de mes rechutes.